Etichete

, ,

…sau de ce cred eu că redactorii revistelor pentru femei fie au făcut o lobotomie prefrontală însoţită de tratament cu şocuri electrice, fie au impresia că cititoarele lor sunt complet imbecile. citiţi şi minunaţi-vă.

1. Îţi spune tot timpul că eşti cea mai frumoasă, chiar dacă tu ştii foarte bine că ai câteva kilograme serioase în plus şi pielea ta a avut şi zile mai bune. Dragostea e oarbă!

nu, de fapt dragostea e mincinoasă. în momentul în care ajunge un mascul să îţi zică asta în condiţiile în care eşti grasă şi plină de coşuri, ori s-a săturat să îl pisezi la cap cu întrebări disperate din categoria „dragă, sunt grasă?”, ori phoote la altele.

2. În loc să vadă meciul de fotbal cu prietenii, la o bere, preferă să meargă cu tine la un film siropos.

da, bine, hai să admitem că nu toţi masculii sunt microbişti. dar dacă scoatem asta din calcul, fraza asta e de o cretinătate incredibilă. „în loc să facă ceva care îi place, preferă să facă ceva care nu îi place numai şi numai de dragul tău” – şi deja văd duduia proastă cum dă ochii peste cap, suspinând în batistă „aoleuuuu, unde găsesc şi eu unul aşa?”

3. Te trezeşti cu el la uşă în timpul săptămânii, cu un zâmbet până la urechi şi un buchet imens de flori. Motivul? Niciunul special; i se făcuse pur şi simplu dor de tine.

corect! pentru că, nu-i aşa, ce alt căcat mai bun de făcut are un bărbat în timpul săptămânii decât să se prezinte pe nepusă-masă cu flori în dinţi la gagica din dotare. slujbă, şcoală, a REAL life? detalii, detalii…

4. Ţine minte exact ce ai spus sau ai făcut într-un anumit moment, ce fel de îngheţată îţi place, care sunt melodiile pe care nu poţi să le suporţi şi unde ai vrea să îţi petreci vacanţa de vară.

serios? păi atunci înseamnă că ştie mai multe decât mine, pentru că io nu îmi mai aduc aminte ce făceam săptămâna trecută pe vremea asta.

5. Toată lumea a observat că în ultima vreme e bine-dispus tot timpul: când aude numele tău zâmbeşte ca prin vis şi când intri tu în cameră i se luminează brusc chipul.

[pauză de râs] mă scuzaţi, dar tocmai mi-am imaginat un tip random care zâmbeşte ca dobitocul şi căruia i se luminează faţa neon-gen. [pauză de râs again]

6. Nu poate adormi dacă nu îţi trimite măcar un mesaj de noapte bună în fiecare seară, chiar dacă sunteţi prea obosiţi sau ocupaţi ca să vă mai întâlniţi.

vă daţi seama ce tragedie dacă rămâne fără credit? insomnie scrie pe el.

7. Când este cu tine, uită toate acele cuvinte nepublicabile pe care le foloseşte tot timpul în discuţiile cu prietenii – pur şi simplu nu poate să înjure în prezenţa ta.

„mamă, ce mi-a sărit ulei pe mână, băga-mi-aş p… p… p… bă, ce-am de nu pot să zic? aaaaa, iubi, aici erai? nu te-am văzut…”

8. Când îţi cumpără un cadou, cere înnebunit sfaturi în stânga şi în dreapta, dar, nemulţumit de nicio sugestie, pierde trei zile prin magazine pentru a găsi cadoul perfect care ţi se potriveşte doar ţie.

asta pe ce planetă? că din câte ştiu eu la noi pe terra s-a inventat expresia „gestul contează”. sau poate duduia l-a ameninţat că nu îi mai oferă sex oral dacă nu o satisface dpdv al cadoului. în cazul ăsta aş înţelege panica. sau nu. 😆

9. A rezistat eroic la întrunirea de familie la care l-ai prezentat părinţilor, bunicilor, mătuşii din partea mamei şi unchiului de gradul doi din partea tatălui – face chiar eforturi să se înţeleagă bine cu ai tăi.

asta aş mai crede-o dacă s-ar pune problema căsătoriei, altfel mi-e cam greu. şi serios, mă, în zilele noastre se mai fac întruniri de genul? o.O

10. Chiar dacă la început nu părea prea încântat de prietenele tale, acum e în stare să asiste la conversaţiile voastre ore întregi.

am trei posibile cauze: a) vrea să te convingă să faceţi sex în grup cu cel puţin una din ele; b) vrea să facă sex cu cel puţin una din ele; c) e gay.

11. Nu are niciun secret faţă de tine – ai acces liber la mobilul, calculatorul şi agenda lui telefonică. Nu că te-ar interesa neapărat – doar şi tu ai încredere în el.

mă vedeţi ridicând o sprânceană?

12. Se chinuieşte o după-amiază întreagă ca să îţi pregătească o masă romantică, deşi meniul lui preferat e alcătuit din cartofi prăjiţi, bere şi alune la desert.

…yeah. sure. sau ar putea să sune la un restaurant, ca să comande mâncare. mult mai simplu.

13. Când nu te simţi bine, te aşează în pat, te înveleşte şi îşi petrece toată ziua învârtindu-se în jurul tău ca să nu îţi lipsească absolut nimic. Şi mai spală şi vasele.

ei, asta e cât de cât mai plauzibilă, deşi eu mi-aş vedea mai degrabă prietena cea mai bună în rolul ăsta. în fine…

14. Îţi face declaraţii romantice fără sfârşit şi îţi scrie scrisori de dragoste, deşi n-ar recunoaşte asta în faţa nimănui pentru nimic în lume.

io sincer nu îmi pot imagina un tip făcând asta de bunăvoie şi nesilit de nimeni. voi? btw, scrisorile de amor sunt plictisitoare. sex is so much better. 😆

15. Începe să asculte Jennifer Lopez şi ABBA în loc de Darude şi Kid Rock; se mulţumeşte să rămână cu muzica lui doar când tu eşti în baie sau la cumpărături.

erm, mă scuzaţi, asta nu se mai numeşte „iubire”, asta se numeşte deja „spălare pe creier”.

16. Are un diminutiv special cu care te alintă în public (şi multe altele mai compromiţătoare pentru momentele intime) şi nu se teme să îl folosească în prezenţa amicilor.

bă, nu ştiu alţii cum sunt, da’ io i-aş spânzura pe ăia care se cheamă unul pe altul în public „motănel”, „floricel”, „iepuraş” etc. mâna sus dacă sunteţi de acord!

17. Discută cu tine despre absolut orice şi când are de luat o decizie întotdeauna îţi cere părerea (chiar dacă nu face întotdeauna cum spui tu, măcar e receptiv la propuneri).

la prima vedere, asta pare o chestie rezonabilă, până când îţi sare în ochi partea cu „chiar dacă nu face întotdeauna cum spui tu”. adică ce, ceea ce zice muierea e soluţia corectă by default? feminism de doi bani. să-mi bag ce n-am şi au masculii, proastă a mai fost aia de-a vomitat articolul ăsta!

18. Nu-l deranjează dacă petreceţi câteva zile împreună fără să faceţi sex deloc – e la fel de fericit să te ţină doar în braţe.

traducere: te înşeală – primeşte din altă parte, aşa că i se fâlfâie. dacă nu încă, atunci sigur se va întâmpla în viitor dacă o vei ţine tot aşa. proasto.

19. Te prezintă cu mândrie părinţilor lui, după ce le-a povestit atâtea despre tine încât aceştia parcă te cunosc deja.

ei, asta parcă e oareşcum mai rezonabilă.

20. Începe să se uite din ce în ce mai plin de interes la filmele cu nunţi şi se întreabă inocent cum ţi-ar sta într-o rochie albă. Eh, numai aşa, pentru viitor.

final apoteotic.

* lista e luată dintr-o revistă pe nume „super!” ce a apărut între 2000 şi 2002.

edit 2014. i actually find this list quite problematic and offensive towards asexuals and genderqueer people, but i won’t delete it. i just wanted you guys to know that i changed my mind regarding a few of the aspects on it. thanks.

Anunțuri